اضحكوا وضحكوني:: مكتبة النكت::

أعزائي الأعضاء الكرام ..
اعلن من هنا عن إفتتاح مكتبه للنكت تحت عنوان (اضحكوا وضحكوني) ..
شامله من حيث المنقوله والأبداعيه المبتكرة منكم ..

واتمنى من الجميع الإلتزام بـ التالي ليكون الموضوع منظم ومميز :

1. نطلب من مشرفي قسم التسلية نقل أي موضوع يحتوي على النكت .
2. رجاء من الأعضاء الكرام لكل من يريد ان يشارك معنا هنا ان يدرج في اليوم رد واحد فقط , يحتوي على نكتة , او مجموعة نكت.
3. نتمنى من المشرفين والمراقبين المساعدة في حذف أي رد او نكته مكررة .
4. الرجاء التعاون معنا ومع مشرفي القسم ليصل الموضوع لهدفه المرجو .

:: الموضوع منكم وإليكم ::

فلنبدأ بنقل وابداعنا في كتابة النكت من الآن

بدوي قاله المدرس حط كلمة one في جمله ...

قال البدوي البارحة one قلبي والحشا ذاب

مجموعة نمل يلعبون ومعاهم صرصور ليش؟!

لاعب أجنبي

عجوز راحت لدكتور هندي قالها؟لازم سوي تهليل!

رفعت يديهاوقالت لا اله الاالله.

فارسكران نام بجنب قطة ميتة ... و يوم صحا...

قال : كنت ادري أني بسوي جريمة .

محشش يكتب سؤال لنفسه كم عدد اصابع ايديك ورجلينك كتب 56اصبع مسكين ما تعلم العد

واحد محشش يسأل عمال البقاله يقولهم :انتم متى تشتغلون

قاموا قالوله : اس فيه بابا

قام قال :العشاء عندي

قالوا : قصر الله خيرك بابا

قلهم :الله يقصر خيرك انت وياه

راح واحد الحمام لقى صرصور رباه وسماه صي صي فالنهايه ذبحوا اخوانه الصرصور وأكلوه

- كان في شخص قاعد يصنع صاروخ جاء ليه واحد مجنون
المجنون : ويش بتسوي بالصاروخ
الشخص : بروح للشمس
المجنون : ما تخاف الشمس تحترق
الشخص: بروح في الليل

***

2- كان في صياد راح يصيد في أماكن ممنوعة جاء إليه الشرطي
الشرطي : ما تدري أن هذي الأماكن ممنوع الصيد فيها
الصياد : لكن أنا ما أصيد
الشرطي : عجل هذي ويش الدودة اللي في صنارتك
الصياد : أعلمها السباحة

***

غبي سأل واحد كم سعر الصاروخ قاله
حوالي مليون قال يا حظ الي يطيح في بيتهم

محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال :
احلالالالالا جاء العشاء

محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش

محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف : ذهاب واياب
قال : لا خروج المغلوب !!!

واحد معاه أرنب بدو يبيعه اجاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه ياخي هذا أرنب مش قرد قال المحشش يابو الشباب أنا سألت الأرنب ماسألتك

2- مره واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام وغطى اخوه

3- مره واحد احول فرش فرشه نام جنبها

4- مره حافظ الاسد راح لياسر عرفات دق عالباب قلو مين قلو انا حافظ قلو 6بكره بسمعلك

5- مره واحد صيني تزوج وحده صينيه خلفو طقم فناجين

6- مره خليلي كل مايلمس مكان بجسمو بوجعو لما راح عالمستشفى لقو اصبعو مكسور

7- مره واحد قزم اتزوج وحده قزمه خلفو ولد سمو عبدالله ليش ؟ علشان ماحدش يخبط عله

8- مره واحد رجع بكلامو خبط اللي وراه

9- مهندس كمبيوتر راح يفحص دمو لقاه اكس بي

10- مره واحد اقرع اتزوج وحده قرعه خلفو ولد سمو شعراوي

11- مره همبرجر وبطاطا وبيبسي بركضو في الشارع ليش ؟ وجبه سريعه

12- مره دورية شرطه مسكت خليلي محشش قالتلو اركب قالهم لا شكرا البيت قريب

13- مره حرامي مسكتو الكهرب قال مش انا

14- مره طويل اتزوج طويله خلفو ولد لليوم بطلعو فيه

15- مره حلو اتزوج حلوه خلفو ولد بدبق

16- مره قصير وقصيره خلفو ولد علقو بالميداليهه

17- مره خليلي راح يشتري ساعه لاقاها غاليه اشترى خمس دقائق

18- مره دكتور سنان مصاحب شله خلع منهم

19- مره واحد خليلي اشترى مسجل ورجعو ليش ؟ السماعتين بطلعو نفس الغنيه

20- مره خليلي حط سيارتو عند مكان مهجور ليش ؟ عشان تصير شبح

21- مره مدرسة رياضيات اتزوجت حرامي خلفو شبه منحرف

22- مره اتنين بدو والتالت مابداش

23- مره واحد خليلي اشترى لوح تلج رجعو ليش ؟ لقاه بنقط

24- مره واحد سال الصيدلي في عندك دوا للصراصير قلو الصيدلي وهما من ايش بشكو

25- مره واحد بسأل مسطل بقولو شايف الكتابه يلي عالحيطه قالو شايفها بس مش شايف الحيطه

26- مره واحد بقول لمرته ماش قولتلك صحيني الساعه سته قالتلو ايت اصحيك لا قيتك نايم

27- مره واحد باكستاني قال للباكستالت

28- مره وحده بتقول لزوجها عمرك ماقولتلي كلمة هزني قالها طلق

29- مره وحده بتقول لزوجها عمرك ماقولتلي كلمة خش قلبي قالها طلق

30- مواسيرجي شاف واحد بنقط بالفرح حطلو جلده

31- واحد مسطل بيسال مسطل تاني بقلو اليوم السبت ولا الاحد قلو الاتنين قالو معقول جايين مع بعض

32- واحد بسأل مسطل يااخي بشوفك كل يوم بتسهر عند سوسو ليش ماتتزوجها ... اتزوجها طيب وين اسهر بعدين

33- واحد مسطل بيقول بطل الواحد يعرف يسهر بهالبلد ياعمي انا بدي اروح اسهر في القطب الشمال قالو ليشبدك تروح هنال قالو عشان هناك الليل ست اشهر والسهره طويله

34- مره واحد زعلان مع مراته كتب لها ورقة مكتوب فيها صحينى الساعة 6 الصبح قام الساعة 11 لقا ورقة مكتوب عليها قوم اصحا الساعة 6

35- تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر

36- اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوه الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"

37- مره واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسه وخمسه فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشره

38- لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟

39- واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟

40- مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا

41- مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه

42- نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم ليه؟!

43- واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"

44- مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك !!!

45- محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم

46- مسطول ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه

47- نمله ماتت على الشط فبيسألو مسطول تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك

48- اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفيه

49- مسطول بيسأل وحده اسمك إيه قالت له أسماء قالها ما فيش اسم محدد

50- محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح

--------------------------------------------------------------------------------

خبــــــــــــــــر عــاجــل ..

لا تستخدموا بف باف....فأنه يسبب انفلونزا الخنازير

لأنه منتج دنماركي أمريكي صهيوني ... ابن سته وستين كلب
أنشرها... على كل من تعرف ومن لا تعرف..

vv

vv

vv

v

((اشاعة مطلعها صرصور))

صعيدي دش السينما بس ما شاف الفلم

ليش ؟؟؟؟؟؟؟

يسلم على الجمهووور

>>>ادري بايخة بس اموووووت من الضحك بس اسمعها

... ... ...

محشش يسأل واحد : تتوقع وش يصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما أدري

قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي

مصروفي !!

الطفل : أبي أبي ألم تعدني بزيادة مصروفي
الأب : نعم ولكن بشرط أن لا تغضبني
الطفل : وهل أغضبتك في شيء يا أبي
الأب : نعم بطلبك هذا تغضبني

عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه واحد انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

أربعة نفر يبغون يلعبون ضومنه شافوا حبه ناقصه راحوا حطوا بدالها بلكه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكيمون

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه واحد مجنون بلاي ستيشن مات ابوه كتب على قبره game over.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش يقراء على سيارته ليش ..... يبغى يطلع العفريته

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

واحد غبي قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما إتهمت المدر سه كلها

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

واحد خكري ابوه عطاه شريط ديني جاه بعد اسبوع لقاه متحجب

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله مانيب مآكله

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

2 يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فيه محشش دخل على امه قال وين الشغله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

واحد بلع سكينة انجرحت مشاعره

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

ولد قال لأبيه المحشش سكرت على مفتاح السياره قال احمد ربك منتب فيها

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

محشش دخل المطعم بنص الليل قال وش عندكم قالوله خلاص شطبنا قال عطني اثنين شطبنا وواحد بيبسي

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سيارة

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

أحول ومحشش يسوون لقيميات ""الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

فية محشش صدم عمود كهرب..جا المرور قال العسكري ماتشوف قال المحشش هو الي طلع بوجهي

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي

• واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5

• غبي يبي يسوي عمليه استشهاديه دخل بين الجيش الاسرائيلي وطعن نفسه

• نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي

• محشش مسكـ الجوال وقال لخوية اكتبلي رسالى خطي موب زين

• بلوشي عطس في ويه مصري ... عصب المصري وقال : ارفتني ياوسخ ...رد عليه البلوشي : لا والله ما ارفتك ... انت منو...؟

• في هندي قآلوا له نتحدآك تجيب لنآ تمسآح .. شوي إلآ شآفوه مآسك سحليه ويكفخ فيهآ ويقول " وين مآمآ كبير "

• فيه واحد راح يقدم على وضيفه ,ويسألونه اسئله شخصيه .سأله هل انت متزوج ؟جأوب ايه متزوج حرمه . ضحك الرجال وقال اكيد بتتزوج حرمه فيه احد يتزوج رجال؟ وجأوب ايه اختي

• بقره كانت تمشي وصقعت في جدار وقالت صدق اني بقره

• محشش يسوق ومعه أبوه . قاله أبوه : لف من هنا قال الولد : لف إنت ماتشوفني أسوق. ؟!

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟

ردت: مخلوق من نور يطير في السماء

قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !

قالت الأم: اليوم بتطير

(1)

الرجل الاول :: هل وضعت زوجتكَ ولداً ؟

الرجل الثاني :: لا

الرجل الاول :: إذن بنتاً

الرجل الثاني :: عجيب وكيف عرفت

..

هي ما تضحك بس اذا اسمعه انسدح من الضحك

..

(2)

قال المعلم للتلميذ :: أيهما ابعد يا أحمد الشمس أم الصين ؟؟

أحمد :: الصين يا أستاذ

المعلم :: لماذا ؟؟

أحمد :: لأننا نرى الشمس ولا نرى الصين

هــع !

..

(3)

ذهب رجل الى المطم وقال الى النادل أريد سمكاً .. فقال النادل :: من عيني ،، فقال الرجل :: لا من البحر

..

(4)

الاول :: ألم أرى وجهك في مكان آخر !!

الثاني :: أبداً أنه في مكانه هذا منذ أن ولدت

..

--------------------------------------------------------------------------------
في ولد قال لابوه ابي ادرس بالخارج قاله ابوه عندك الحوش ياولدي

مرة واحد انحرق ودوه مستشفى العظام ليش؟؟
اخوه مطفيه بشاكوش << مطرقة مسامير>>

محشش يلحق كلب يوم وصلوا عند دوار قعدوا يدورون حوله ساعتين
شافهم واحد قال للمحشش انتبه الكلب وراك قاله لا تخاف سابقه بلفتين

محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره .

ديك يأذن فوق شجرة و تحتها ثعلب.....
لما خلص........ قاله الثعلب : مش عايز تنزل ونصلي جماعةّ!!!

في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم ايسكريم بالكوسه ..
.. طفش البقال وقاله ايه عندنا قاله: يعععععع

محشش راح البقاله قاله عندك سكر ؟ قال راعي البقاله: ايه قال المحشش : الله يشفيك

قـــــــــــويـــــــــه

واحد مو عاجبه طبخ زوجته

حط لها لوحه في المطبخ وكتب عليها

'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه

أخذتها وعلقتها بغرفة النوم

غبي يسجل ولده مدرسه خاصة..
قالوله السنه 700 والباص 50..
قال : سجلوه بالباص..!!

●▪●

غبي اتصل على شيخ في برنامج تفسير احلام
على الهواء وقاله:
يا شيخ حلمت اني لابس بشت
وصورتي على العشرين دينار!
وش تفسير هالحلم؟
قاله تفسير هالحلم بيجيك جيب بعد 10 دقايق
وبيلعن والدي والديك.. 

●▪●

سألوا بعض رجالات السياسه:
شنو معنى W وسط اسم الرئيس الامريكي
George W Bush?
فكروا وماعرفوا الجواب..
شافهم غبي محتارين..سألهم وقالوله السالفه..
قام يضحك وقال:
يا اغبياء .. معناها:
جورج (ولد) بوش!!

●▪●

دبي
بسررررعه mbc
لاتطوفكم الراي الكويتيه
خوش مسلسل بالبحرين
حطوا قطر..فيها قرقيعان

هذا وضع الكويتيين عقب الفطور..

كان لجحا جار ثقيل وكلما استعار شيئ من جحا لا يرجعه اليه وبينما جحا في بيته واذا بجاره يدق الباب ففتح جحا فقال له جاره اعرني حمارك قال له جحا لقد اخدته زوجتي عائشة الى السوق انا اسف لو كان هنا لاعطيته لك واذا بلحمار ينهق في بيته قال له جاره اتكذب علية يا جحا قال له جحا غاضب ويحك ياجاري

النكتة مرة حلوة سمعوها...............

في ولد تاخر عن المدرسة .

ساله : المدرس عن سبب التاخير .

فقال ابوي يضرب اخوي.

قال : المعلم وانت وش ليك دخل.

قال الطالب يضرب اخوي بنعالي......................................

ههههههههههههههههههههههههه

محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :
معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي ‍‍‍!!!!!!!

نذل متعرف على وحدة و من سنة و هو يحاول يطلع معاها …
يوم وافقت وطلعت معاه وداها جمعية الإصلاح …!!

واحد احترق محله سألوه عسى ما خسرت وايد ؟
قال : أشوه إني كنت مسوي تخفيض !!!

غبي أكل مكعب ماجي عوره بطنه قال له الدكتور :
أنت شماكل اليوم ؟ قال له : ككاو بو ديك !!!!!

طلبوا من بخيل أن يتبرع لبناء سور للمقبرة
فقال : ليش خايفين يشردون الميتين ‍‍‍!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
هذا المعلم اقول لاحد الطلبة جيفة
وصلت اول ثنوي من الشطارة يعني
قال وصلت باسيارة

واحد حشاش عم يسوق
سيارة تكسي, واحد رجال قلو: تاكسي؟؟ قام المحشش قلو: إي تكسي. و كمل طريقو ..

محشش اتصل على مكتب طيران منشان يحجز فسألتو الموظفة: ذهاب وإياب؟ قلها: لأ, خروج المغلوب

واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .

اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون: ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم

محشش طلبت المحكمة منه إثبات ملكية البيت راح جاب صورتو هو و واقف قدام الباب

محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون: هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم

أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا, بعدين رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام قال: يا شباب بلا هالحركات اللي أخذ الدركسيون يرجعو ..

واحد محشش رجع عالبيت وش الصبح فتحتلوا مرتو الباب قام اختلط عليه الأمر قام قلها: ولي مرة وين كنتي لهلأ..؟

واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟

ههههههههههههههههههههههههههههه

دعاء الزوج قبل دخول المنزل "اللهم انى أسألك الثبات عند السؤال".

******************************
قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
قال : لا
قيل : لم ؟

قال: أخاف أن أموت بعدها من
الفرح !!!!!!!!!!1

******************************

مرة حبيبين بتمشوا في الشارع..
الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب..

قالها اخوكي وراكي!!

******************************

طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى ...
يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سیارة خطیر و لدي أخبار سیئة و أخبار
جیدة .. الأخبار السیئة أنها لن تستطیع استخدام أي من ذراعیها أو
رجلیها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و
الذهاب الى الحمام مدى الحیاة! فقال: یا الهى .. و ما الأخبار الجیدة؟

الدكتور :أمزح معك.. ماتت!

******************************

واحد راح یشترى مع مراته جزمة،
دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غیر كعب وخفیفه شویه ورخیصه؟ صاحب
المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عایزه
بكعب... قال لا من غیر كعب....، ودبت خناقه صاحب المحل تعجب منھم فقال
للزوج:ماتاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها ؟رد الزوج: لا هو انت اللي
حتنضرب فيها؟

--------------------------------------------------------------------------------

في واحد بحريني عنده محل إكترونيات
وفي يوم من الأيام دخل محله يمني مجنس وقعد يطالع في الأجهزة وشاف
تلفزيون حليو واجد وعجبه
وتالي سأل : بكم هذه التلفزيون

رد البحريني بعصبية : إطلع بره أنا ما أبيع يمانية

طلع اليمني وهو خاطره في التلفزيون وقعد يفكر

وقال : ما ليي إلا أتنكر
وراح وتنكر على شكل بحريني ودخل المحل
وقال : بكم هذه التلفزيون

البحريني : قلت أنا ما أبيع يمانية إطلع بره
طلع وراح تنكر مرة ثانية لكن على شكل مرة ولبس دفة ورجع
ودخل وقال :على كم التلفزيون

لكن بعد طرده البحريني وقال : أنا ما أبيع يمانية

لكن اليمني ما تنازل كل مرة يتنكر بشكل ويرجع

لكن البحريني يطرده
وتالي اليمني سأل البحريني : إنته كيف تعرفني

قال البحريني : لأن هذه مو تلفزيون هذه ميكروويف

يمني شك في زوجته فاشترى رشاش وتخبى تحت التخت.
ويوم دخل صاحبها طلع له من تحت التخت، وقال: أنا مااشتريت هالرشاش بالف دولار إلا لك ولأشكالك!
الصاحب: تبيعه بالفين؟
رد اليمني: توكلنا على الله.

شرطي غبي مسك ارهابي ونزل فيه ضرب وقاله: اعترف كم مرة فجرت نفسك!!

يقال أن أحدى الحدائق السعودية أحضرت نمر من دولة أفريقية.
ففرح النمر وقال: آخ راح أشبع من الكبسة واللحم والمحاشي!!
في اليوم الأول أحضر الحارس للنمر الطعام، فرمى له في القفص موز.
في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورما له الموز على العشاء أيضاً.
إستغرب النمر من ذلك التصرف وفي اليوم الثالث مسك النمر الحارس وقال له: أنا ايش؟
رد الحارس: نمر
طيب ويش يآكل النمر؟
رد الحارس: لحم
طيب وين اللحم؟ ليش تجيب لي موز؟؟؟
رد الحارس: أنت جاي بفيزة قرد !!!!

عدكم ناس في بحارنا الهم المحرقين يسمون الخبز وجبن (عضم)و(خبز وبن)

اما عند المنطقه الشماليه صوب جدحفص يسمونه(مسمار)

اما عند الستراوين يسمونه (هامور)هههههههههههههههههههههههههههه

.......
ولد يسأل أبوه : شو الفرق بين (القضاء والقدر) و (المصيبه)؟
قاله أبوه: مثلا لو رحنا البحر نسبح وغرقت أمك, هذا(قضاء وقدر) مانعترض عليه! لكن (المصيبه) لو طلعت أمك تعرف تسبح!
.......
محشش في إختبار النحو قالو له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين
.......
حضرمي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال سلفني 500 ريال .
قال الحضرمي الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت حاجه
.......
محشش تايب يرجم الشيطان وهو متلثم سألوه ليش ؟
قال : أدري ابن الكلب اني يوم من الأيام راح احتاجله
.......
محشش كل مآآلمس مكآن بجسمه عووره
رآح سوآآآ فحص كآمل لجسمه
طلع إصبعه مكسوور
.......
حريم مشتكين على بعض في المحكمة
القاضي: اكبر وحده فيكم تتكلم الاول!
الى هذه اللحظة لم تحل القضية
.......
ملقوف شاف ناس مجتمعه على حادث ...يبي يشوف مب قادر قام يصارخ: وخرووا أبووي أبووي
الناس وخرت عنه
طلع المصدوم حمار
.......
سـألو محشـش
وش الفـرق بـين الحـــيره والدهــشه ؟
رد المحـشش
الحـيره أذا حطوك بدائره وطـلبو منك تـجلس في الـزاويه
والدهــشه أنك فعلا تلقى الـزاويــه
.......

مملوووووووووووووووووح

هالعزوز ...

يقول لك كان في طفل صغير لطيف ظريف اسمه عبدالعزيز ويدلعونه ( عزوز)
عنده اخوين اكبر منه واحد اسمه ابراهيم والثاني موسى
وفي كل مرة يطلعون ابراهيم وموسى يلعبون برا ويقولون له خلك في البيت انت صغير..

عاد في يوم من الايام قرر ابوهم انه بياخذهم للمسجد يصلون...لانهم كبروا
واصر عزوز انه بيروح وياهم..
قال له ابوه مايصير انت بعدك صغير.. اللي كبرك مايودونهم المسجد

صيح وصرخ .. وعفس الدنيا..
ابويه تلا ياحذهم ويحلينه ..
( يعني ابوه ياخذهم ويخليه )
تلا تنثون عذوذ تلا تنثون عذوذ
( يعني كلا تنسون عزوز كله تنسون عزوز )

المهم كل يوم على هالحالة..
ذاك اليوم فاخ ابوه وقرر انه بياخذه معاه للمسجد..
قال حق امه لبسيه عدل وكشخيه وخليه يروح الحمام اول (لايوهقنا في المسجد)

وفعلا خذه وياه للمسجد ذاك اليوم
وقال حق اخوانه وقفو يمه علشان لايسوي فوضى ويلعب
انتو خلكم في هالصف ..لان الاولاد اللي كبركم مايصير يوقفون في الصف الاول
اذا صرتوا على طول مؤدبين وحليوين وماسويتو فوضى ابدا.. بخليكم بعدين توقفون في الصف الاول

وراح ابوهم فعلا وقف في الصف الاول .. في الروضة خلف الامام مباشرة...
المهم
وقف هالعزوز في الصف عدل مثل الرجاجيل.. ساكت ولاكلمة ( مؤدب حده )
كبر الامام.. كبروا اخوانه.. كبر عزوز مثلهم

وبدا الامام يقرا سورة الفاتحة
وبعدها قرأ سورة ( الاعلى )
ويوم وصل الامام الى اخر اية
.

ان هذا لفي الصحف الاولى
صحف ابراهيم وموسى
قال الولد باعلى صوته:

/

/

/

/

/

/

/

/

وعذوذ

بصراحه يوم قريتها كلها إنفجرت مكاني من الضحك...

كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة .... قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب

في محشش صادوا الشرطه قالو :اركب السياره قالهم حلفت انا اسوق

في محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني

دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم قالوا له:وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته

...... تفكير الزوجين .....

جلس رجل وزوجته بمحل ليشربون سوياً القهوة وفي اليوم التالي سألهم شخص ما عن

رأيهم في اليوم السابق

تفكير الزوجة

أعتقد أن زوجي كان متعباً بعض الشيء، هو كان يخطط لسهرة نجلس فيها بمقهى لنشرب

القهوة سوياً، وأنا كنت اتسوق مع أصدقائي طول اليوم منذ الصباح، لذلك أعتقد أنه

كان متضايق من تأخري عليه قليلاً، ولكنه لم يظهر لي ذلك الإحساس

الحديث بيننا كان مملاً، لذلك فإنني اقترحت أن نخرج من هذا المقهى ونذهب لمكان

آخر، فعرضت عليه الفكرة وهو وافق عليها ولكنه لم يتحرك من مكانه، فسألته هل

هناك شيء ما؟ فأجاب "لا"، فسألته هل أنا السبب في هذا الملل، فقال لي "لا لست

أنتي بل أنني في حالة مزاجية ليست جيدة "

وفي طريق العودة للمنزل بينما كان يقود السيارة قلت له "إنني أحبك يا زوجي

العزيز" فنظر لي وابتسم فقط ثم تابع القيادة، ولا أدري ما الذي منعه من قول

" أنا أيضاً أحبك يا عزيزتي" وبعد أن عدنا لمنزلنا جلس أمام التليفزيون، فسألته

أن يصعد لينام فرفض

فصعدت وحدي وأنا أبكي بسببه وظللت أبكي طول الليل حتى غلب علي النوم وأنا أشعر

أن في حياته شخص غيري، إن حياتي بالفعل تنهار

تفكير الزوج

اللعنة لقد خسر ريال مدريد المباراة

واحد أشترى دش بدون أهله ما يدرووون...وقالهم انا خذت (كلب) كبير ومتحوش وخطير وحاطنه فوق البيت ومحد يصعد فوووق..والواحد هذا الله يسلمكم عنده أخو فضووولي...

قال انا لازم اروح واشووف الكلب هذا.... صعد ......وهو نازل أهله شافووه يرتجف وما يقدر يرمس..قالووله شفت الكلب...؟؟؟؟

قال : لأ...
بس شفت الصحن إلي ياكل فيه

أبو سأل ولده:

لو خيروك بين المال والعقل وش تختار ؟

الولد قال: المال

الأب ابتسم وقال: أنا اختار العقل

الولد قال: والله كل واحد يختار اللي ناقصة.

بدوي اشتغل في المرور
جاف واحد راكب موتر سيكل يمشي على تاير واحد
كتب له في المخالفة: محاولة طيران

*

*

10 صعايدة يلعبون خشيشة من 20 سنة
أمس لقو واحد

*

*

بدوي قالوا له باجر عيد الحب
قال وين بيصلون؟؟

*

*

ياهل سأل امه انا شلون ييت الدنيا؟
قالت له حطيت تحت الزوليه شكر ويوم ثاني حصلتك

راح الياهل حط شكر تحت الزوليه وجا اليوم الثاني حصل زهيزوي
قاله والله لو انت مب ولدي كان ذبحتك

--------------------------------------------------------------------------------
محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض. اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض

الشيخ حسن الشايقى مفتى معروف فى السودان

ذهب يفتى طلبة جامعة مختلطة بنين وبنات.

فسأله أحد الطلبة عن زميلين طالب وطالبة يجلسان منفردين فى كنبة

ويتبادلان الايسكريم كل واحد يمص ويعطى الاخر ماحكمهما.

افتى الشيخ قائلا " اذا لم يكن بالايسكريم حليب فماعليهم شىء اما ان كان بها

حليب

فتكون أخته فى الرضاعة ولا يحق له الزواج منها"

محشش عم تمدحو خطيبتو وتقلو:إنت بطل الشجعان وفارس الفرسان. قال: بتعرفي إني كنت شهيد بحرب الخليج

اربع طلاب جامعة راحوا الشاليهات عالويك اند
واستانسوا عالجو لدرجة انهم فكروا يطنشون امتحانهم اليوم الثاني اول محاضرة..
واتصلوا بالدكتور وقالوله انه الكفر انفجر عليهم وحالتهم صعبه وماعندهم سيارة ترجعهم على وقت الامتحان لانهم مسافرين طريق بر..
فوافق الدكتور انه يأجل الاختبار لهم..
وطبعا .. عاشوا الزاحفين الجو مية مية !!
وفي اليوم المحدد ‏للامتحان طلب الدكتورمن الطلاب
‏الأربعة انه كل واحد منهم يقعد في زاوية من ‏قاعة الامتحان
‏وفرقهم عن بعض عشان محد يغش !!
ووزع عليهم اوراق الامتحان ..
تتوقعون وشي الأسئلة؟
شوفوووا

1. أي ‏إطارات السيارة الأربعة أنفجر؟
2. كم كانت الساعة وقت حدوث الحادث؟
3. من منكم كان يقود السيارة في ذلك ‏الوقت؟
4. ماهو ترتيب جلوسكم في مقاعد السيارة؟
5. هل تضمن أن يجيب بقية أصحابك بنفس اجابتك؟

على بلاطة ... أكلوها المهايطيه

مصري عندوو غلط في حرف الصااد سـآلوووه النـآس
آنت من فين قال لهم انا من مسر قالوو وايه دي مسر دي بلده جديده

فيه اثنين تآخروآ عن الحصـه
لمن دخلوآ الفصل سآل المعلم الاول : شفيك متآخر ..؟
قال : كنت حلمآن اني مسآفر
قال المعلم لثاني : وانت وش اللي آخرك..؟
قال : كنت حلمآن اني اودعه

فيه عجوز وهي ماشية .. لقت مراية طايحة في الأرض ..
شالتها وحطتها قدام وجهه ..وقالت : ايه زاد بعذرهم ذابينها ..

بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله قرقعة فناجيل

واحد قاعد في قهوة, فشاف جنازتين ماشيين ورا بعض وخلفها تقريبا 800 واحد ماشيين في طابور. وقدام الجنازتين رجال ماشي بالكلب حقه. فاستغرب وجا له الفضول انه يعرف ايش الموضوع.
فراح للرجال وسأله: 'أنا عارف انه وقت صعب عليك , بس أنا ما شفت جنازة بالعدد الرهيب هذا, ممكن أعرف جنازة مين هذي؟'
فالرجال قال له:' أول تابوت فيه زوجتي

كلبي هجم عليها و قتلها'
فسأله: 'طيب والثاني'
فرد عليه : 'حماتي, كانت بتحاول تساعد بنتها , قام الكلب هجم عليها و قتلها'
فسكت الرجال شوي بعدين سأله :

'ممكن أستلف الكلب منك؟'

رد عليه وقال له :

صف مع الشباب ...

ببغاء حكيــــــــــــــــــــــــــــم:

كان فيه واحد " على نياته " ..

جرّب يستثمر أمواله !

وكان عنده ببغاء يتكلم ..

مشكلة الببغاء .. إنه كل ما شاف راعيه قال له : ياغبي .. وكل ماجاء يقول جاء الغبي ..واذا راح قال : راح الغبي ! ..

راعيه ضاق صدره .. وقرر ياخذ الببغاء لمدرب الطيور علشان يعدّله ..

: يا مدرب الطيور ....

شف لك صرفة مع هذا الببغاء ...

كل ما شافني فشلني عند الناس " غبي ، غبي " !

أبيك تدربه زين وتعدّل كلامه ..

علشان يغيّر هالكلمات الي يرددها كل ما شافني

قال المدرب : ما عليك .. خلّه عندي كم يوم ..

ولما راح راعيه .. جاب المدرب " سطل " مويه حاااارة ...

وحطه قدامه ... وسأل الببغاء ..

: أنا مين ؟ !

قال الببغاء : أنت صديق الغبي ! ..

وينزله المدرب في المويه الحاااره ثم يطلّعه .. ويسأله ...

: أنا مين ؟

قال : أنت صديق الغبي ..

وينزله في الموية مرة ثانية .. ثم يطلعه ...

: أنا مين ؟

.. وعلى هالحال .. حتى تربى الببغاء وتسنّع ..

أخيرا .... قال له المدرب ...

: أنا مين ؟ !

قال الببغاء : أنت صديق أذكى واحد في العالم ..

ويوم جا راعي الببغاء .. قال المدرب : تفضل اسأله ..

قال راعي الببغاء .. : أنا مين ؟!

قال الببغاء : أنت مين ؟! وهذا سؤال !! ... أنت الذكي ....

إلا أنت أذكى واحد عرفته في حياتي !

قال له راعيه : .. طيّب ..

وإذا لعبت بفلوسي على كيفي ؟!

قال الببغاء : .. هذي فلوسك .. من عرق جبينك ..

تسوي فيها اللي تبي ..

قال : طيّب .. إذا دخّلت فلوسي عند " تشارتر بنك" ؟ !

قال الببغاء : ممتاز .. حركة استثمارية في غاية الذكاء ....

ومن أذكى واحد في العالم ..

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي في " صندوق التقاعد" ؟ ..

: طبيعي .. تنويع استثماري ... من أذكى واحد في العالم !

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي في" حساب جدتي" ؟ ..

: ذكاء خارق ... وماشي مع الحكمة اللي تقول " لا تحط البيض

في سلة واحدة " ... فعلا أذكى واحد في العالم !

: طيّب ... وإذا دخلت فلوسي في" الاتصالات" ؟ ..

: عادي ... وزي ما يقولون " حشر مع الناس عيد " ....

صحيح إنك أذكى واحد في العالم ..

: ... طيّب .. وإذا

وإذا شجعت نادي ريال مدريد

قال الببغاء : يا عمي هاااات الموية ! .....

قايلّك هذا أغبى واحد في العالم ماصدقتني !

مطيري دخل سينما مافيها غير شخص واحد قعد وراه وقاله لوسمحت وخر شوي

سألوا محشش: دام إن التدخين 'محرم'، أجل وش يصير الحشيش؟
قال: احتمال يكون ذو القعدة!!!

واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى

فيه مدرس نذل تعين في مدرسة معاقين حط اول حصه قفز حواجز ...

1 . واحد زعلان مع حبيبته حب يتحرش فيها طرش لها مسج ؛ انا سويت حادث و مت

2 . وحدة راحت السينما و رجعت البيت تصيح قالها اخوها ليش ما دشيتي الفيلم قالت له : الحيوان اللي عند الباب شق تذكرتي

3 . تخيل انك تعبان و جاك ذيب و مفتاح السياره ضايع و الخباز مسكر والاشاره حمرا و فيك نوم و العشاء عندكم و ابوك و امك رايحيين و الصبح طلع وما عندك فلوس وش تسوي ....... محشش يقول لغز ....!!!

4 . اغبياء يبون يفجرون مبنى حطوا قنبله بالدور الاول و انحاشو فوق السطح

5 . واحد سأل واحد لو تموت شيصير فيك ... قاله :أقسم بالله أنجن

6 . واحد يبي غازل وحده سألها شسمج يا حلوه ... قالت : اسمي تلقاه بالحدائق بين الزهور ! قالها : هوز

7 . واحد لقى كنز قال الحمدلله بس باقي الخريطه

8 . واحد محشش قالوله 100 واحد ماتو بالحج قال : عسى ما بينهم مسلمين

9 . واحد شاف محشش قاعد يضحك ساله ليش تضحك !قال : كنت قاعد اقول حق نفسي نكته اول مره اسمعها ......

محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :
معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي ‍‍‍!!!!!!!

عيوز تتمشى في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب
قالت له أرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف …!!

"شيخ" انقلب بسيارته و معاه ربعة قال لهم : أنا آسف يا شباب …
قالوا له : لا طال عمرك احنا إللي ما يلسنا عدل !!!!!!!

نذل يبي يطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى !!!!

بدوي أول مرة يدش الديسكو ... طلب ويسكي و بيض عيون !!!!!!

محشش راح عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :
رصاصة بالراس ... قال : أوف زين ما يات في عينه !!

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير

محشش راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل

عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: أقرب مطبخ مندي الدنيا ما فيها خير

اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب

بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سكران يسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
في واحد اتاخر عن العمل وراح طاير العمل قال: وين المدير قالو: المدير العام قال: لا السنه هاذي
واحد سباك ضرب مراته بالكوع كسر لها الحوض

محشش وصلته فاتورة الماء 50000 دينار ... قال لايكون المطر هالسنة على حسابي

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...!

محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."

-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"

محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟

عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟

محشش قالوله: وش تسوي لو الدنيا برد؟ قال: أقرب للدفاية، قالوله: طيب لو الدنيا برد بزيادة؟
قال أقرب للدفاية أكثر...قالوله طيب: لو كان برد شديد لا يطاق؟ قال: أشغل الدفاية

محشش بنته رجعت البيت متأخرة، قالها: وين كنتي؟ قالتله:
شباب خطفوني واغتصبوني، قالها:
الأغتصاب كله نص ساعة وبعدين وين رحتي؟

محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس أني كلب
. قاله الدكتور: لا يا أخي أنت أنسان!!
قال المحشش: لا والله يا دكتور،
دايم أحس أني كلب!! قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟
قاله:من يوم كنت جرو صغير

محشش جالس مع زوجته في جو رومانسي قالتله:
حبيبي.. قولي كلمة تحسسني بالأمان....
قالها: الحرس الوطني

شايب محشش قاله ولده: يبه أبي آخذ لي نوكيا،
رد عليه: والله مانت اخذ إلا بنت عمك

ولد محشش شاف أخوه التوأم..قاله: وينك الله ياخذك
..أمي سبحتني مرتين اليوم !!!!

محشش عزموه بنات على عيد الميلاد...
يوم خلص قال: ترا بكرا عيد ميلادكم عندي

محشش دخل مطعم يبي يطلب ورق عنب وناسي اسم الأكله //
قاله الجرسون : شو بدك تاكل ؟! // قال : عندك رز بردان ومتلحف بشجرة

محشش حطوه حارس عمارة،
صار ينظف الأصنصير بكل دور

محشش راح يعزي ناس ومو عارف ايش يقولهم،
سأل خويه وش اقول لأهل الميت، قاله:
قل احسن الله عزاكم...راح المحشش العزاء،
وهو طالع قال:يا جماعة أحسن عزا والله عزاااكم

محشش ارسلوه يصطاد تمساح ،راح و ما رجع،
راحو يدورون عليه لقوه ماسك سحليه و يقولها :وين أبوكي؟؟

محشش صب لابوه قهوه ،قاله ابوه :
عقبال ما اشربها في عرسك،
رد المحشش :على بنتك ان شاء الله

محشش قالوله وش أحلى صدفة بحياتك؟
قال: أمي وأبوي تزوجو بنفس اليوم

محشش شاف ياباني يحط اصابعه باذانه و يتكلم ..
قال المحشش : وش تسوي ؟
قال الياباني وصلت فينا التكنولوجيا اننا
نكلم بعضنا عن طريق الدوره الدمويه ..
قام المحشش يتنافض قاله الياباني وش فيك ؟
قال أبد جايني فاكس

محشش يحك عينه من فوق النظارة سأله واحد ليه
ماتفصخ النظارة بعدين تحك عينك !.
..جاوبه انت يوم تحك مؤخرتك تفصخ سروالك؟؟؟

محشش مصدوم عاطفياً:"لن أعشق سوى شيشتي فهي
الوحيدة التي تحرق نفسها من أجلي !!!

محشش واقف قدام القاضي ،فقاله القاضي لو قلت 10 أشياء
تبدأ بحرف الألف أعطيك
براءه ،قاله المحشش:أجيبها،أسخنها،أفردها،أفركها،ألفها،
أولعها،أشربها،أمخمخ،أنصطل،أناااام....

محشش قاله ابوه: ابشرك جالنا ولد...
قال :بذمتك لا تعلم امي خليها مفاجئه

محشش راح يشتري طيارة لعبة لولدة ..
وأعطى راعي المحل فلوس مونابولي!!
قال له راعي المحل : هذي فلوس موب صدقية ..
رد المحشش : يعني طيارتك الصدقيه ^^

محششين يتناقشون في غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية،
سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسه في خمسه تساوي كم؟
قال الطالب خمسه وعشرين يا استاذ!
قال المحشش: الله أكبر يا زمان! أيامنا كانت عشرة بس

محشش تزوج مدرسة لغة عربية، قالت له :
هل أسكب لك الشاي؟...قال:أحلى يا أنجليزي

محشش قال لأهله : تتحدوني أتكلم تركي ؟!...
قالو له: اي نتحدآك !...قال:ميرنا , تعي لهون

محشش راح يعزي مسيحي ابوه ميت ،
وهو طالع حب يواسيه قاله:يارجااال احسن
افتكيتو منه هالكافر

دكتور يشرح لمحششين أضرار الخمر،
جاب دوده و حطها في ماء..(سبحت)،
ثم حطها في خمر..(ماتت)..،
سألهم :وش فهمتوا ؟؟...قالو:واضحه جداً...
اللي في بطنه دود يشرب خمر و يطيب

محشش جالس جنب امريكي ..
مدله سجارة قال الأمريكي:ما أدخن..،
مدله علبة بيرة ..
قاله:ما أشرب..
رد المحشش:وعلى ايش كافر أجل ؟؟

محشش عينوه مدير سجن...جمع المساجين
وقال لهم : اسمعوا عاد، ياتنضبطون يا مع السلامه

محشش طالع مع بنت حلوه ،
قالوله ترى فيها إيدز !!...
قال و الله لو فيها عنقز !!!

محشش معصب يسولف لزوجته
يقول اليوم صارت معي قصة غريبه و
من كثر ما هي غريبه أكيد مانتي مصدقه و بتقولين كذاب بس انا ماني
كذاب انتي و اهلك الكذابين ياقليلة الأدب انقلعي انتي طالق !!O_o

محشش تمدحه خطيبته وتقوله : أنت بطل وشجاع وفارس الفرسان
قال: تدري أني كنت شهيد في حرب الخليج؟

طلاب محششين طلعو من الامتحان ماحلو شي،
قال الاول:سلمت الورقةفاضيه
قال الثاني:نفس الشي،
قال الثالث:يالله توهقنا الحين بيقولون غاشين من بعض^^

هنا قناة أخبار المحششين /// ...
عااااااجل :تحطم طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط...
فوق أحد المقابر ،وقام فريق من المحششين بإنتشال أكثر من 150 جثه و مازال الحفر
مستمراً في محاولة العثور على ناجين

وهابية ودوها جهنم وبحرانية ودوها الجنة

الوهابية تصرخ وتعترض على انها بالنار والبحرانية دخلت الجنة

بعد فترة البحرانية دشت النار شافتها الوهابية

وصرخت: يحيا العدل يحيا العدل.

ردت البحرانية : جب زين جب,

اني بس جاية آخذ فحم حق القدو وبرجع.

صرصور طلع من الخلاط .. وهو ايقول : ينعل ابوه الي يدخل ملاهي مرة ثانيه

محشش مشترك في مسابقه اسرع رسمه ..
رسم نقطه وقال لهم : هادا فيل جاي من بعيد

عصــفور مهآيطي طاير وصدم بقزاز سياره وأغمى عليه
صاحب السياره وقف وأخذه معاه للبيت وحطه بقفص
صحى العصفور ولقى نفسه بقفص قــآل : ســـجـــن!!
معقوله يكون الرجال مآت

البوء إمباء
أأولك البوء إمباء
خليجي بمصر يشرح للضابط إن بوكه انسرق

رجال تكسرت ضروسة بحادث راح للطبيب يقولة لي شهر مو عارف اكل ولااقدر اركض،،
قالة الطبيب ليه ماتقدر تركض ؟!
قال ماني قادر اعض ثوبي

خليجي يسأل لبناني
وش تسوي زوجتك بالباذنجان !؟
قال: تئبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي
ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش
وانتآ مرتك شو بتعملك فيه !؟
قال: هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر

صعيدي ربح مليون جنيه خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه
.. !
فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه : يا واد يا حسنين لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه
قال: أديك نصهم يا عمده وقتها مــات العمده

حرمه شافت جواز زوجها مكتوب المهنه رجل اعمال راحت شخبطت عليه وكتبت رجل منييره

كسول انششل قال لأهله : والله مآقـآدر أوصف ليكوم شعوووري
خآيـف من الفرحـة أقوم امشي

محشش وخويه راحوا لمحطة قطار , يوم وصلوا لقوا القطار متحرك , المحشش اسرع
ولحق القطار وخويه ما قدر يلحقه من الضحك سألوه وشفيك تضحك ؟
قال هالملقوف جاي يودعني

حرمه قتلت زوجها سألها الضابط ليش ؟
قالت خاين!!!!!!!!!!!!
له كم شهر توصله رسالة من وحده اسمها ( زين ) تشكره على سداد فواتيرها

واحد راح للقريه قبل ما يوصلها بـ 10 كيليو لقى ناس يلعبون كرة طائره
سألهم تعرفون بيت فلان ؟ نط واحد كان يلعب وقال انا بوديك يوم وصلوا قاله هذا
بيته بس تراه هناك يلعب معنا كوره

تسعين خكري مجتمعين
قآل وآحد منهم : شرآيكم نروح البر
قآلوآ : يمه لحآلنآ

محشش يصليّ بجنبه وآحد خآل قآل الأمآم أستووا
رد المحشش أستوينآ بس اللي جنبي أحترق ,

سكرآن اهله مطاوعه مسكوه ومعاه خمر
قالو له :
تشرب خمر بعد ؟
قال : ايه بس مقري فيه

» ؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ مكتبة القصائد المكتوبهــ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛
» مكتبة اللطميات المتجددة ..
» مكتبة الامام الكاظم [ع] ..
» مكتبة بنات الزهراء لخلفيات الحاسوب